CÔNG LỰC QUÊN

TIỂU TỬ VĂN

ảnh internet

            Tư Đốm tới thọ giáo với Hai Vằn. Vằn hỏi:

            - Ngươi muốn thọ giáo loại công lực nào?

            - Dạ, đệ tử nghe công lực quên của sư phụ thâm hậu nên tới xin bí truyền, hao bao nhiêu cũng chịu.

            Hai Vằn phấn khởi:

            - Được, ta có mười thành công lực quên đạt mức thượng thừa, có nó thì nhảy xuống nước bước vào lửa cũng an toàn. Nghe đây, vô nhà hàng nạp bia rượu thì quên trời đất là một. Thấy em cháu múp míp  mủm mỉm mơn mởn thì quên tuổi tác là hai. Hứng chí tươi mát thì quên luôn vợ là ba. Chơi phá tẩm bổ xong quên trả tiền là bốn…

            Đốm vọt miệng:

            - Giỡn gì vậy sư phụ, không sợ bọn nhà hàng níu áo sao?

            Vằn mắng:

            - Mày ngu quá, có thuộc hạ, có nhà nước có đồng bào trả giúp, ta chỉ hao sức ăn nhậu mất công say xỉn thôi!

            Tư Đốm phấn khởi “Dạ dạ!”. Hai Vằn thuyết giáo tiếp:

- Được cái ghế lãnh chỉ thì quên tư cách đầy tớ là năm. Lên kế hoạch phác chỉ tiêu to đùng rồi chầm chày chỉ chụp quên làm là sáu. Vay vốn ngân hàng  chịu lãi suất cao để sản xuất kinh doanh mà quên, đem mua xe con, sắm tiện nghi, chia chác nội bộ là bảy. “Mượn tạm”, “cầm nhầm” của công rồi quên trả là tám. Cơ sở đổ bể thì quên trách nhiệm cá nhân, đổ hết cho tập thể, cho cơ chế rồi thoát là chín…

Sắp truyền đến công lực thứ mười, ngó lại thì Đốm đã lẻn mất tiêu, Hai Vằn chới với mắng:

- Mẹ kiếp cái thằng xỏ lá! Mình ham giảng thuyết truyền thụ mà quên đòi, nó cũng quên trả món học phí rồi thoát mất. Rõ cẩu khôn hơn cọp, hừm!