ĐÚNG LÀ SƯ PHỤ

BÚT NGUYÊN TỬ

ảnh internet

          Sâu và Mọt theo học thầy Mối. Sau nhiều năm luyện phép, mỗi vị đều được sư phụ truyền cho những mánh lưới chuyên ngành để hạ san hành đạo… tặc. Tới hạn, cả hai về lại động để phúc trình và bảo vệ “luận ăn” tốt nghiệp.

            “Chôm trình” của Sâu có đoạn: Tấn công ngay từ đầu, nhú mầm là ăn, hoa củ quả không từ. Giấu mình trong nhị thơm, ẩn dưới cành non tơ mơm mởm để bảo toàn tính mạng. Bò đến đâu gieo sầu đến đấy, người làm ruộng làm vườn phải sống dở chết dở.

            “Lận án” của Mọt có ghi: Chọn đúng thức đúng lúc mà ăn. Cứ cho thiên hạ  bỏ công cưa xẻ bào đục thành cửa nhà bàn tủ mới ra công khoét tận ruột. Cứ cho lũ người  sôi máu mắt làm ra hột lúa hột gạo, hí hửng cất vào kho mới ra oai đục. Nghiệm rằng dục tốc bất đạt, chậm mà chắc, nên gặm tứng tí từng tí liên tục đêm ngày. Đớp vào thành phẩm, tọa hưởng kì thành mới sướng.

            Trình xong, cả hai đều tin giáo sư Mối cho điểm cao và cấp luôn bằng tốt nghiệp ai ngờ bị mắng:

            - Hỏng, hỏng bét! Lũ ngươi khôn chẳng ngoan gian chưa già. Tuyệt mật phi tang là điều răn thứ nhất trong giáo huấn bản môn, bọn bay cứ lưu dấu vết, tang chứng rành rành tài gì chẳng bật mí. Tài này là tài “tử”. Đồ ngu! Hãy xem đây!

            Sâu, Mọt lo sợ ngước lên thì thấy thầy Mối  đã gặm sạch hai tập “lận ăn” dày cộp. Cả hai đồng thanh thán phục:

            - Đa tạ ơn chỉ giáo của sư phụ, chúng con xin khắc cốt ghi xương để làm bài học phòng thân.