Đuôi THẰN LẰN

BÚT NGUYÊN TỬ

Ảnh internet

          Tư Lao Công khều bấm Ba Nhân Viên:

          - Kể chuyện xưa nghe đi, đặng mà ôn cố tri tân.

          Trúng khứa, Ba Nhân Viên hì hì:

        - E hèm, gì chứ món đó đây cả tủ. Nè, ngày xưa bên Tàu có thằng cha tỉ phú Thạch Sùng giàu nứt đố đổ vách, giàu quá sá cỡ, đến khi chết, y tiếc của quá, biến thành con thạch sùng, cái con thằn lằn đó mà!

          Tư Lao Công chậc lưỡi:

          - Hèn gì! Mà sao tớ nghi ngờ thằng cha này quá, chắc va  có buôn lậu hay thâm thụt thì thọt gì đó quá!

          - Nè, người ta làm giàu chính đáng, đừng có mà nghi ngờ bậy bạ!

         - Nhưng sao con thằn lằn nó đứt đuôi? Mỗi lần sắp bị vồ là nó đứt một khúc đuôi, khúc rời ra đó cứ ngoe ngoe ngẩy nguẩy nhử đối phương chụp vào là y thoát. Rồi mọc… rồi đứt…mọc… đứt… đứt… mọc… Như đứa buôn lậu, gặp nguy  thì quẳng lại một mớ là chạy an toàn. Như bọn kinh doanh gian trá, động ổ thì phóng xả một ít cho âm binh thổ tặc là êm. Như đứa thâm thụt coi mòi bể mánh thì thẩy ra một mớ lễ lạc bề trên xem như vô sự… Mọc đứt ô-tô-ma-tic đó, không phải đuôi thằn lằn thì là cái gì?

          Ba Nhân Viên ngớ  ra:

          - À ra còn có cái đuôi đứt mọc “không người lái” nữa, gay thật!